quarta-feira, 8 de junho de 2011

Retorno

É amigos, depois de um longo tempo longe eu voltei. E agora é pra ficar..rs.rs.rs.
Bem, agora posso gritar pra td mundo ouvir, estou livre, sem ele por perto....Feliz.
Infelizmente, toda mulher acha que qdo o relacionamento acabar tudo irá ruir e um buraco se abrirá na nossa frente. Bem, comigo foi diferente....aguentei as mais diversas humilhações só sai de casa qdo tive certeza que este amor nao me faria mais bem....ou o que restou dele.

Sai em inicio de abril deste ano e agora sigo uma nova vida, sem luxos, sem regalias, mas na PAZ e tranquilidade que eu há muito tempo nao tinha. Muito problemas ainda existem, mas sozinha eu posso resolve-los e assim caminha a humanidade.

Confesso que depois de dois meses, agora que consegui ir a uma "night" e me senti estranha e fora do ninho. Deve ser assim mesmo....o problema é que estou seletiva demais....vou ver ate onde vou chegar e a vida continua.

Agora um detalhe, pq a maioria dos homens casados querem vc, so pq me separei..? Que droga.

Depois volto para contar mais.

domingo, 20 de março de 2011

Vc acredita em tarô?

Daí que fui me consultar com uma taróloga e adorei o papo, as previsões.

Vamos lá...é uma senhorinha super agradável que diz trabalhar nisso há mais de 30 anos. Senti firmeza nela. Sei lá..precisava ouvir algo assim.

Então ela disse que o ex não é homem mesmo o homem da minha vida e ele brincou muito com meus sentimentos, ele nunca quis ter filhos comigo, vive endividado, já tá pegando outras (haja Viagra), disse também que ele não quer compromisso quer apenas ficar dando uma de gostosão, enfim dar uma de “eu sou o fodão” até porque eu antes de sair de casa achei um monte de remédio para impotência. Maior filho da puta né....

E assim, foi ela falando o que eu já imaginava que estava acontecendo e o que ele tem feito...disse para eu ter muita cautela com ele...pois ele é fdp com dinheiro...isso eu sempre soube. Até falou de um ex...que eu pensei em rolar um flashback, porém é aquela velha história...figurinha repetida não preenche álbum..e ele já tem duas malas com rodinhas..não serve.

Falou um pouco da minha vida, falou das minhas intenções....adorei. Falou também que aparecerá alguém – hum...fiquei mega feliz. Teve coisas que achei meio chavão,....contudo eu gostei. Vale à pena a experiência. Acho que estava muito confusa e foi bom.

quarta-feira, 9 de março de 2011

Pensamento contraditórios.

Pensamentos contraditórios tomam conta de mim. Sinceramente, vejo meu ex-marido ainda com carinho. Ainda fico pensando como pode um homem ficar casado tanto tempo – 6 anos – casado e não pensar e nem conversar sobre como e quando poderíamos ter filhos.


Ando muito angustiada, já contei há muitos amigos que nosso casamento estava uma merda. Falei isso, pois todos que me conhecem sabem o quanto sou autêntica. Se estou feliz, estou, se estou triste, não consigo disfarçar. Mas, infelizmente, digo infelizmente, pois eu pensei que poderia dar certo. Sabe, eu já sabia do jeito dele, das manias, do jeito super pai com os filhos, contudo eu esperava a mudança que ele me prometeu no inicio do casamento. Embora, elas nunca vieram na sua totalidade.

Por anos engoli a seco, a ajuda incansável aos filhos e a ex-mulher, sendo esta última ‘por debaixo dos panos’, mas mesmo assim eram coisas que ate eu poderia fazer por outra pessoa. Mas ele continuou fazendo tudo a maneira dele. Mais uma vez, na semana retrasada vi o quanto ele foi omisso comigo e continua tendo esta atitude até hoje. Eu emprestei um dinheiro, mas ele pegou mais do que havia pedido. PQP fiquei tão chateada, pois eu falei: porra nem assim ele consegui se conter. Foi demais, e outra, cortaram a luz do apartamento, que merda.

Ainda pouco estava vendo o filme Sexy and City 2 e fiquei pensando naquelas amigas, nos seus relacionamentos..e fiquei pensando, poxa eu gosto dele, mas não dá mais para ficar com ele. Não posso ficar com uma pessoa sem planos, sem perspectivas, só sabe viver pra pagar contas, ajudar os filhos e viver numa mentira...Andar de carrão, com pose de posso tudo e na verdade está duro, não tem nem onde cair morto e mais vive pedindo dinheiro emprestado a um e a outro. É isso não dá. Assim eu não posso viver.

Agora, confesso, ando numa tristeza tão grande – internamente é claro – fico morrendo de inveja das mulheres grávidas, quando vejo uma criança pequena a meu lado fico indiferente, sabe... tô numa raiva de não ter sido mãe mais cedo, de não fazer o que de repente as outras garotas fizeram, tiveram filhos cedo, trabalharam e a vida continuou.....E eu, estudei, trabalhei, casei e daí?! Saco, saco...

Depois volto contando mais...to muito amargurada.

domingo, 16 de janeiro de 2011

Fim de casamento é foda.

Infelizmente, o fim de um relacionamento é foda. Agora descubro que alguns “segredos nossos” coisas que eu nao queria falar para outras pessoas. O FDP foi falar com um namorado de uma amiga, que ainda nem tínhamos tanta intimidade assim. Eu pensando que qdo eles conversavam era sobre coisas banais. Afinal quem conversa da vida particular para uma pessoa que viu uma ou duas vezes e rapidamente. Falou ainda, que sou neurótica, ciumenta, reclamona e tudo mais...porra eu so não aceitava que ele tinha que sustentar uma ex-mulher que ele havia se divorciado há anos atrás. Porra, so pq ela é dona de casa tem que dar só 100% de ajuda.,..ah que se foda.



Nossa, qdo me contaram eu fiquei puta da vida. E pior minha amiga nem esta mais com o carinha. É foda viu.Eu sempre tão sincera, honesta. Muitas vezes até ia a eventos com ele – mesmo o casamento uma merda – só para manter as aparências e tb achava que as coisas poderiam melhorar, pois eu amava ele. E qual casal não briga?!

É vejo que uma pessoa que eu tinha tanta intimidade, cumplicidade, agora esta me ensinando ter os piores sentimentos. Como raiva, indignação, tristeza...

O fim chegou, queria que td acabasse com cada um por seu lado, enquanto eu ainda não o odiava.

A minha alegria é saber que tenho amigos fieis que sabem que não sou assim. Sou sim uma pessoa de muitos amigos, muito bem humorada, feliz, alegre, amiga de todas as horas (como dizem pau pra toda obra), e ele so ofuscando td, pois sempre chegava mau humorado ou de cara fechada nos lugares.

Cara, pra que tanta mentira? Até dinheiro emprestado com Deus e o mundo (agiotas, policias, amigos) e pior falava sempre para as pessoas não me contarem. Caralho, com quem casei afinal? Com um filho da puta. Vejo que estava com uma pessoa que não era digna, fiel e honesta. Qdo casamos temos que ter cumplicidade, dignidade, parceria...é vi que eu não tinha porra nenhuma.


Agora que acabou todos estão contando as merdas que ele falava. Porra estou tão puuuuuuuuuta. Que minha vontade é jogar tudo na cara dele e dizer: SEU FILHO DA PUTA, VC É UM MERDA.

Enfim, vida que segue e ele que se dane com sua vidinha. Morando com minha adorável família. Eles sim são minha estrutura.

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Separação - Etapas

Gente não imaginava o quanto dificil e chato é uma separação. Imagina que todo mundo que te vê só sabe perguntar pelo marido e mal sabe que virou ex-marido.

Outra coisa que tenho visto, é que as pessoas que sabem que vc esta se separando, elas contam o lado ruim do seu ex, na maior naturalidade e dizem todos os contras se eu continuasse com ele. Todas as atitudes reprovaveis por ele. Sem contar também que tudo gira em torno do casal, se vc sai sozinha todos perguntam e indagam o por quê de ele nao estar juntar. Nooooooooooosssa que saco.

Isso sem contar que fui visitar um casal amigo, mas nao tão próximo e resolvi não falar da separação e papo vai papo vem....(eles parecem casal margarina) então que ligam pra ele e chamam ele tb pra ir á casa. Eu fiquei quieta e continuei...tratei-o bem, e vida que segue, pois eu nao vou acabar a noite reclamando por isso....Afinal adoro meus amigos, mas como ja passou a fase das agressões. Começamos uma convivência pacifica.

É, ainda nao sai de casa, estamos em quartos separados e so falamos o essencial. E tb como trabalhamos juntos, falamos sobre questões de trabalho. Só isso.
Infelizmente nao consegui ainda alugar um apartamento, o dinheiro esta esgotando e estou agindo umas oportunidade de emprego e vamos  que vamos. É vcs podem pensar, ué como assim? morando juntos....É casal duro é assim...mas pelo menos esta td pacifico. Porém, já pensei que nao adiantar pensar em voltar, eu nao quero escutar as mesmas coisas e tb nao quero ouvir as mesmas conversas, as mesmas falsas promessas, então INCRIVELMENTE, eu quero que ele seja feliz e eu vou seguir minha felicidade.

Antes eu queria mais que ele se fudesse "de verde e amarelo", passou esse desejo de vingança....Quero que ele se encontre, assim como eu estou moldando tudo na minha mente pra 'voltar' pro mercado e tentar ser feliz.

Muito ruim essa situação, mas confesso que estou mais tranquila. Quero mudar, minha raiva esta mais distante e só quero mudar minha vida, deixar de me fazer de vitima. E como ouvi um dia num programa diário matinal, o caderno so fica em branco se eu quiser, a minha história pode ser reescrita ou mudada, so depende - unica e exclusivamente - de mim.

Olha eu sinceramente, estou pensando em tudo.....fazendo um flash-back  de tudo que aconteceu, ele é boa pessoa, mas nao muda, já tentei demais, ja dei chances demais, fora as manias e o jeito que nao muda nunca, infelizmente estar com ele era bom, mas conviver são outros quinhentos. Melhor assim.

A parte boa é que estou visitando amigas que antes eu nao ia, revendo meus conceitos, procurando evoluir mais e nao pensar em sofrer.

E eu posso, eu quero e VOU CONSEGUIR.
Mas digo do fundo do meu coração....é duro. Contudo é o que tem que ser feito. Ninguém merece continuar triste só por costume e comodidade.

terça-feira, 2 de novembro de 2010

Acabou...

É hoje, apesar de muito relutar. Acabei com meu casamento, apenas de fato e nao de direito.

Depois de voltar de um feriadão animado, com a família claro, pois ele continua o mesmo reclamão e chato de sempre. Diverti, bebi horrores, mas ter que dividir o quarto, 'ser possuída', por ele foi o fim.

Em vários momentos pensei na reconciliação, pensei em ser mais compreensiva, mas sinceramente muito dificil....mesmo depois de 6 anos de casamento. Voltamos da viagem sem falar nada, e quando ele -já em casa - esboça uma frase e diz vamos conversar....eu na mesma hora nao pensei duas vezes e o metralhei com muitas reclamações....Tipo: Vc faz compra aqui pra casa e tb pros seus filhos (sua ex ta morta? ele diz não); vc paga dois alugueres, dois condominios, mais escola dos seus filhos com a ex, mais despesas de casa e eu tenho que aceitar isso? (ele respondeu,.....eu não vou fazer o que vc quer, não vou deixar de fazer o que quero pros meus filhos); ele ainda reclamou, vc ajuda todo mundo, ajuda sua mãe eu nao posso ajudar meus filhos! é brincadeira ter que ouvir isso.....  Ai eu ainda falei...eu trabalho com vc pra sustentar luxo e pensão de ex-mulher....ele disse...pare de trabalhar hoje mesmo, fique em casa na internet, que é o que vc sabe fazer....Ai fudeu..falei um monte de merda.

Continuei, vc acha que vai conseguir ter alguma coisa, pagando tantas contas?!! Ele simplesmente falou que nao ia ceder as minhas ideias, ai falei...vc que sabe, pois vc tem uma filha e quem tem filhos paga a língua. Acredito que se ela encontrar um cara igual ou pior que vc...será minha glória. Quero ver vc se ferrar...Ai gente, começou as agressões verbais de todo genero.

É, já estamos nesse casamento de aparências há mais de 2 anos, juro que tentei..juro que tentei engolir todos os sapos possíveis. Inclusive por dinheiro, dependencia, pensei tb em ter um filho, pois achava que chegando aos 32 ficaria mais dificil pra casar novamente e engravidar então...achava que complicaria.

Infelizmente, estou "desgostosa" da vida, triste, gorda, não me acho linda, nao me cuido mais como antes, tomo remedio anti-alergico pra dormir, choro escondida, bebo pra esquecer os problemas (c/ a família), arrumo mil programas pra fazer com os outros (amigos, parentes), estudei 8 meses pra um grande concurso, mas na semana da prova brigamos tanto, que nao consegui raciocinar pra fazer a prova. Sinceramente ando sem tesão pra nada, acho-me horrível, feia, cheia de celulites, estou esquecendo de mim....completamente.

Pra ele....tudo muito comodo, com dinheiro - eu quase dura - carro novo, ja casou 3 vezes, a vida continua e um bom relacionamento com a ex. Tudo bem que eu nao pagava nada em casa, nao fazia nada (tinha diarista), passeava, mas viva num mar de mentiras e omissões da parte dele.

Sem contar que trabalhar junto é FODA ao Cubo.
É, assim termina a história, estou pesquisando um kitnete, pois pra minha mae nao quero voltar, (vou me fuder num aluguel vagabundo) estou mandando curriculo igual uma louca.....com vergonha do mundo e imaginando a familia fazendo mil perguntas...ai que ódio.
Ainda estou no apt que moro com ele....vou procurar um lugar e sair depois, nao vou mais a empresa dele.
E a vida continua.

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Já era...

É, que casar com um homem divorciado e 2 filhos, todo mundo falava que nao ia dar certo. Mas infelizmente eu nao ouvi nada do que diziam a respeito das desvantagens.

Assim, estão indo 11 anos da minha vida dedicada a um amor, que nao muda, nao planeja, nao evolui, nao procria, nao tem uma estabilidade. Dos 11, 6 anos de casamento, em que eu acreditava que ia mudar, que iamos comprar nossa casa, iamos ter nossos filhos, nossos carros. É nada aconteceu. Nunca estive com a auto-estima tão baixa, tão sem amor próprio, sem animo. Antes eu decidia tudo..resolvia tudo...Agora, fico cada dia mais triste, com vergonha de tudo que passei e passo.

Apesar de 14 anos de separado e 12 de divorciado, ele continua sustentando ex-mulher, filhos, nao tirou o nome da conta de luz, nao mudou suas visistas aos filhos (vai quando quer, nao me diz a hora) de repente ele sai e volta dizendo que esteve lá...Em outras vezes nem fala..fico sabendo.

Agora que trabalhamos juntos, fico triste, pois sei que trabalho pra sustentar além de nós dois, mais três (ex-mulher, dois filhos). Confesso que no inicio, qdo começamos a trabalhar juntos há um ano, eu pensei: agora vou poder organizar tudo, ajudar a tomar conta de tudo, resolver as coisas e deixar ele com a parte mais dificil, que é a captção de clientes e estruturar melhor o negócio. É, ilusão. Tentei fazer tudo como manda o figurino, mas depois de passarmos por uma crise daquelas, vi que ele nao tem a menor consideração. Alem de estarmos "duros" ele achou de gastar desnecessáriamente com os filhos.....PQP, é foda.

Mais uma vez, reclamo, reclamo, fico triste. Até que semana passada, encontramos um casal de amigos e eles sentiram que estavamos a flor da pele, ou pior....muito estressados, reclamando e rebatendo tudo na frente deles.

E pra acertar, queria minha opinião pra comprar um carro novo e caro. Eu disse: meus planos eram outros. era compra uma sala comercial, comprar ou construir uma casa, ter nosso bb, ter um carro.....É, ele mudou de assunto, e comprou o carro. Infelizmente, mais uma vez ELE  fez o que queria.

Ah, ia esquecendo...após a compra do carro, fomos a casa de uns amigos....ai qdo contou a "novidade" (pausa) ele fez isso tudo pq esteve dois anos na merda da dureza. (ponto). Entao, apos contar do carro, eu disse,,,,É EU QUERIA UM FILHO E ELE COMPROU UM CARRO. Todos se calaram.

O que tb não é novidade pra ninguem, pelo menos aqui, é que meu relogio biologico da maternidade nÃO PARA DE TOCAR O ALARME..rs.rs.rs....Só me vejo nesses assuntos o tempo todo, cada grávida que aparece (conhecida) pra me contar a novidade eu fico com uma tristeza (interna) que só Deus sabe como tenho chorado todas as noites.

Agora pedir conselhos para amigos é foda, contei tudo que estava passando pra uma amiga e ela disse: amiga pra ele é comodo, continuar ou nao com vc e mais depois de 6 anos que vc tá descobrindo tudo isso?! PORRA FIQUEI MUITO P. DA VIDA. Sei que sinceridade dói, mas esta doeu demais. Poxa se estou com ele....é pq ainda tem alguma coisa, precisava mandar assim na lata.....Melhor mandar eu me matar. Se já to no inferno, entoa tenho que abraçar o capeta! Sai da casa dela pior que entrei...so nãqo chorei na frente dela, pra nao dar mais assunto. Confesso é foda.


Por outro lado, acho que minha vida tá passando e eu estou parada, perdendo o que me resta....e me achando a mais horrosa do mundo, a mais dura, a mais gorda, a mais chata. Agora, estou em casa, nao fui trabalhar, comi feita uma baleia....E por fim, sofrendo calada.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Dúvidas que poderiam ser respondidas antes.

Infelizmente, antes de casar só damos ouvidos ao que nos interessam. Hoje vejo o qto de repostas eu tinha e não soube filtrar pra ver o que era possível e o que nao era possível.
Jamais falarei a uma amiga que terá um belo casamento com um cara que teve filhos do anterior; nem sempre é um mar de rosas. Até porque filhos envolve tanta coisa que eu nem sabia. É tanta coisa que envolve contato com a ex, que é foda. É a escola, é a pirraça, é a saída que a mãe manda perguntar ao pai, é a festa de aniversário que ele tem que ir, é as coisas da vida, é a pensão....nossa tanta coisa que realmente se EU SOUBESSE, nao tinha embarcado nesta canoa furada.

Mais uma vez, eu estou em parafusos. Um mundo de grávidas ao meu redor (é minha prima, minhas colegas, minhas conhecidas, gente que me conhece por outro e vai dando a noticia...) as pessoas vão falando que fulana e ciclana esta grávida, e vem a "merda" da pergunta e vc....? PQP eu fico mega triste.

Sabe, eu sempre fiz tudo detalhado na minha vida, primeiro namorar, formar-se na graduação, trabalhar (sempre trabalhei desde os 14anos), namorar, namorar e casar. É mas o castelo e o conto de fadas não se firmou.....Achei nos primeiros anos que era tudo fase de adaptação...porém como passar do tempo, as ruínas foram aumentando....Eu sempre achando que teria solução.

As vezes fico pensando, será que eu seria mais feliz se tivesse filho cedo, tivesse arriscado mais, tivesse aproveitado mais, tivesse dado tanto assunto pra minha mãe....pois eu nunca quis desaponta-la. Eu sempre fiz as coisas pensando nela....Lógico, nem tudo...já me envolvi com homem casado. E isso nenhuma mãe quer.

Porém agora, aos 31 anos sinto-me totalmente frustada, o trabalho não está dando os frutos que acharia que daria, o amor esta indo em ruinas, a vida cobra tanto e eu nao sei que direção seguir.

Engraçado, como eu era apaixonada por "aquele" homem. Hoje vejo todos os defeitos possíveis, nao tenho paciência. Vejo o quanto sou mais uma bonequinha (nem tanto) pra ele desfilar, usar minha inteligência, minha sagacidade, minha prudência e só esta tirando proveito.....

Ja teve seus filhos, já construi e destruiu duas famílias, carrega as pensões e as preocupações da vida, pensei que estivesse disposto pra RECOMEÇAR e ser FELIZ DE NOVO. Mas ledo engano.......estamos na luta de um casamento triste, com alguns momentos felizes e nem sei que caminho seguir....Sei que vão falar um monte de merda, que ainda estou nessa, que gosto de sofrer, mas esta é minha vida. Sempre acho que teremos uma chance de mudança....Mas tá foda.


Será que uma mulher aos 32 anos ainda tem chance de recomeçar a VIDA, arrumar um bom emprego, arrumar um companheiro, construir uma família....será que ainda conseguirei SER MÃE?!

Será que ainda estou vivendo como adolescente, sair, beber, domir até tarde, sem paciencia......acho que ando sem rumo e sem direção.;...Meu corpo nunca foi lindo, mas sempre chamou atenção....agora acho que ninguém olha....Sinto-me uma............horrível.

É a vida como ela é.